1091．然后,  我听到这番话: “ 去告诉妳的长上,  妳的身体很健康。”

      我既不知道, 也不询问:  我的良好健康能维持多久。 我只知道,  我目前的身体很健康。 未来并不属于我。 我请求天主赐我身体健康,  作为天主旨意的明证, 而不是祈求缓解我的痛苦。

1092． 1937年4月16日。 今天, 天主的君王威严笼罩着我心灵, 我心里明白, 主虽然如此伟大, 却喜爱谦卑的灵魂。 一个灵魂越谦卑,  天主便越慈祥地亲近她。 祂与她亲密地结合, 把她提拔到祂的宝座上。 主亲自保护的灵魂是有福的。 我终于明白, 只有爱情是有价值的; 爱情是伟大的; 没有任何事物或工作, 能与真挚爱天主的一个行为相比。

1093．耶稣啊, 请以祢的慈悲来护卫我, 审判我时, 请从轻发落, 否则,  祢的公义便会名正言顺地诅咒我下地狱。

1094．4月17日。 今天,  我在西奥多拉神父所讲的教理课上,  对自己内心所理解,  并且依之修行了一段时间的道理,  得到了证实。 那就是:  如果一个灵魂诚心挚爱天主,  并与祂亲密地结合,  那么,  即使这灵魂生活在困难的外在环境之中,  也没有任何事物能扰乱她的内在生命;  在腐败堕落环境中,  她仍冰清玉洁, 清白无瑕;  因为天主伟大的爱,  给予她战斗的力量, 而且天主也以特殊, 甚至神迹的方式来保护真心诚意爱祂的灵魂。

1095．有一天,  天主赐予我内心的感知, 知道我从未失去我的清白纯洁,  而且尽管我遇到种种的危险, 祂一直亲自保护着我, 使我的灵魂和身心贞洁,  清白无瑕;  我一整天都在虔诚恳切地感恩天主。 我感谢天主,  因为祂非常乐意护佑我免于一切凶恶;  更因我获得了天主的宠爱,  而且祂亲自为此事作出了保证,  令我感激不尽。

1096．几年后,  祂纡尊降贵地令我在这恩宠上更坚定, 并从那时起, 我再也没有体验到五官感觉与心灵作对的事。 我已在我日记的其它地方更详细地记述这一恩宠 ( 注: 见日记: 40 )。  每当我想到这不可思议的圣宠时,  心灵中便迸发出新的爱情火焰和感恩天主的情怀,  而这份爱情令我彻底的浑然忘我。

1097．从那时起,  我一直生活在天主圣母童贞大衣的保护下。 她一直护卫着我,  并且教导我。 我亲密地偎依在她的无玷圣心中, 我的心里平静极了。 因为我是如此的软弱,  而且毫无经验, 我便像个小孩般的栖息在她的圣心之中。

1098．虽然天主已令我在这圣德上坚贞纯洁,  但我时时刻刻都谨慎警戒,  甚至提心吊胆得连自己的影子都害怕, 不过,  这只是出于我对天主强烈的挚爱。

1099．天主恩赐我这一圣宠,  正因为我是所有众人中最软弱的,  全能者也因此以祂殊胜的慈悲包围着我。

1100．4月24日。  我往往能够预感到每项重要恩宠的到来; 届时我对天主会有一种异常的思慕和渴望, 然后我便静候圣宠的降临。 越重大圣宠的预感越明显, 而与我得救的仇敌斗争也越激烈。

    我的灵魂有时会陷入难以言喻的境况, 我只能用比喻来形容它: 如同两个好朋友, 一人摆了丰盛的筵席, 并邀请另一人;  两人都期待着那日子;  不过这盛宴的时间尚未确定。 同样的,  在我领受到这恩宠的前一刻, 那种极端强烈的心灵状态,  的确非笔墨所能描述。 其中有痛苦的渴望和炽热的爱火。 我可以感觉到主就在目前, 但我不能完全溶入祂内, 因为那预定的时辰尚未到。 通常在这恩宠来临的前一刻,  我在思想,  意志和心灵上,  便会感到完全绝望。  我孤零零一人,  在等待那唯一的天主。  祂于降临前,  亲自令我在心灵中感受到这些。 

1937年4月23日。  我今天开始为期三天的避静。

1101． 到了晚上,  我在心灵内听到这番话: “ 我的女儿,  要知道,  我会以一种特殊的方式,  就是透过这位神父 ( 普拉撒神父 ),  令妳对我的意愿不再有任何疑虑。 ”就在第一个默想时,  神父以下的话已经令我心灵震惊,  他说:  无论天主的旨意和计划是什么,  我都不应该与之对抗; 而且如果我确定了天主圣意的真实可靠性, 就有责任付诸实施。 无人能解除我的这任务。 不管天主的旨意是什么,  一旦我知道了,  便应当去执行它。 这只是一个很简短的摘要,  但整个默想已经铭刻在我的心灵中,  使我对这一切毫无疑虑。  我明白天主对我的要求,  以及我应该做的事。

1102．在我的人生道路上, 有些时刻, 我会有心灵上的领悟;  那就是神圣的光照启示, 令我的心灵领受到内在的教导, 理解她从未阅读过, 也没人教导过她的道理。 天主在这些时刻,  亲自传授伟大的内修学问给灵魂。 这些都是伟大的奥秘。 。。。。  我经常领受到神光和有关天主内在生命的真理, 以及天主隐密的神性,  因此使我充满了难以言喻的信心和喜悦, 使我心动神移,  不能自已,  我渴望彻底溶化在祂内。 。。。。

1103．爱情的精髓就是牺牲和受苦。 真理是戴着荆棘的桂冠。 祈祷缘自于理智,  意志和情感。

1104.今天普拉撒神父有关天主仁爱和慈悲的讲道, 意义深长动听。  在这次避静的会议中,  我的灵魂体验到了天主炽热的爱火,  而且我也明白: 天主的话是活泼永生的语言。 ( 希伯来书: 4: 12 )

1105. 我的私省察:  仍然一如既往, 即是与慈悲基督结合共融,  并保持静默。 

      我把自己修行静默的鲜花,  于五月奉献在天主圣母的足下。

1106. 缺乏理智的美德,  根本就不是美德。 我们应该常常向圣神祈求这理智的恩宠。 理智包括小心谨慎, 理性思考和勇敢果断。 最终还是由我们自己决定。 我们必须作出决定; 我们可以, 也应该征求意见和光照启迪。 。。。。

1107. 今天在默想中, 天主赐给了我心灵的神光和领悟, 使我明白圣德是什么, 它包括那些德行。 虽然我在许多讲座上,  已经多次听过这些事情。 但是,  当灵魂透过天主的光照启示,  从不同的层次来理解它时,  便恍然大悟。

    使灵魂完美圆满的,  并非圣宠, 或默感启示, 或神魂超拔, 或天主赐予她的恩典, 而是灵魂与天主的亲密结合共融。 所有这些恩宠只是灵魂的装饰品, 并非她的内在本质或完美境界。 我的圣德和美善,  完全奠基在将自己的意志, 与天主的旨意密切结合共融上。 天主从不侵犯我们的自由意志。 我们有自由决定是否要接受天主的恩宠。 我们可以选择与恩宠合作, 或把它白白浪费掉。

1108. 在昨晚准备重发圣愿的会议中,  神父谈到来自这三个圣愿 ( 注:  贞洁,  神贫,  服从 ) 的幸福,  以及忠实遵守圣愿所得到的赏报。  突然间,  我的灵魂陷入了无边的心灵黑暗中。 我的灵魂充满了辛酸,  而不是喜悦,  一阵剧痛刺透了我的心灵。 我觉得自己丑陋不堪,  也不配得到这恩典;  我清楚意识到自己的可怜悲哀, 并且自惭形秽, 根本就不敢亲吻最年轻见习生的双足。 我在神视中看到了见习生们, 神采美妙,  是主所喜爱的; 而我本人则是苦海深渊。 会议结束后,  我伤心痛苦得噙着眼泪, 跪倒在隐藏着的天主面前。 我把自己投入天主无限慈悲的汪洋大海中, 只有在那里我才得到缓解安慰, 而且感受到: 祂全能的慈悲笼罩着我。

1109.  4月30日。  这是重发圣愿的日子。           

我一觉醒来时,  天主的临在顿时笼罩着我,  我觉得自己是天主的孩子。 天主神圣的爱情涌进我心灵中, 天主让我明白,  一切都取决于祂的圣意。 祂对我讲了这番话: “ 凡是在我慈悲庆节去告解和领圣体的灵魂, 我会完全赦免他们所有一切的罪过和罪罚。 ”然后, 祂又对我说: “ 我的女儿,  什么都不要害怕。  我常与妳同在,  即使妳似乎感觉不到。  妳的谦卑把我从我崇高的宝座上吸引下来,  并且与妳亲密地结合共融。 ”

1110. 1937年4月29日。 天主让我知道,  在梵蒂冈教廷正发生有关这慈悲庆节的争执。  尊贵的帕切利枢机主教在这方面做了很多积极的工作。

1111. 今天是重发圣愿的日子,  在庄严的仪式中宣誓圣愿。 当修女们在宣誓发愿时,  我听见天神用各种动听的歌声高唱: “ 圣,  圣,  圣, ”那赞歌是多么的美妙悦耳,  人类的嗓音无法与之相比。

1112. 今天下午,  我和亲爱的初学导师,  玛利亚—若瑟姆姆交谈。  我们绕了花园一周,  我们的话题虽然很广泛,  我却和她谈得很愉快。  我发愿后已经10年了, 她永远是初学生敬爱的导师,  虽然她实际上不再是导师,  而是我们的长上。  她告诉我:  一个修女的生活中不可能没有十字架。 不过,  尽管我从未告诉过她,  我在华沙经历的某种痛苦,  她却向我透露了在那里的这种痛苦。 顿时,  我在初学时期所领受到的所有一切恩宠,  都栩栩如生地映现在我心灵的眼中。 啊, 我多么感激她! 当我的灵魂陷入黑暗中, 觉得自己似乎被惩罚入地狱永火时, 她则以服从圣愿的权威,  把我从深渊中拯救出来。

1113．我的灵魂经常要背负痛苦的重担,  却没有人会理解我的这些痛苦折磨。

1114．1937年5月1日。 我今天觉得与我的母亲,  我天上的慈母特别亲近,  虽然每次领圣体前,  我都恳切地请求天主圣母,  帮助我准备我的灵魂,  以便迎接她圣子的莅临,  而且我清楚地感觉到她在保护我。  我恳求她宽厚仁慈对我,  在我心灵点燃起天主的爱火,  如同她领受天主圣言降孕成人时,  在她纯洁圣心中点燃的爱火一样。

1115． 5月4日。  今天,  我去拜访了会长弥额尔姆姆一会儿,  并且问她: “ 亲爱的姆姆,  妳可曾得到任何有关我离开这修院的灵感启示? ”会长姆姆回答说: “ 修女,  到目前为止,  我一直束缚限制着妳,  但现在我给妳充分的自由, 何去何从, 任由妳自己选择, 妳可以离开这修院, 也可以留下来。 ”我回答说: “那好吧。 ”我因此想立即写信请求教宗豁免我的终身愿。 当我离开了会长姆姆, 黑暗像往日一样再次笼罩着我的灵魂。 奇怪的是,  每当我要求批准离开修院时,  这同样的黑暗便侵入我的心灵, 令我感到自己完全孤立无援。 倍受这种心灵上的痛苦折磨时, 我决定立即去见会长姆姆,  告诉她我这奇异的痛苦折磨和心灵挣扎。 会长姆姆回答说:“ 妳想离开修院的那个念头是一种诱惑。 ”与她交谈了一段时间后, 我感到有些缓解安慰,  但黑暗依旧在心灵中。“ 这神圣慈悲确是件美妙的事情, 它应当是上主的一件伟大工程,  因为撒殚千方百计反对它,  一直要摧毁它。  ”这便是我们敬爱会长姆姆的一番话。

1116．没有人能明白或理解我的痛苦折磨,  连我自己也无法形容它。  世上没有比这更大的痛苦。  殉道者的痛苦也比不上它,  因为在这种时刻,  死亡对我来说便是解脱。 灵魂内这种无尽的痛苦折磨,  是没有什么可以与之相比的。

1117．　1937年5月5日。  我今天在告解时,  稍微敞开了我的心灵,  因为我突然意识到,  也许这的确是一种诱惑:  那就是, 每当我要求允许我离开这修院时, 我便体验到极大的痛苦和黑暗。 告解神师回答说:  也许这不是天主所选定的时候。“ 妳必须虔诚祈祷,  耐心地等待,  不过,  妳确实会遭受到极大的痛苦折磨。 妳必须承受许多的痛苦, 要克服很多的困难; 这一点是肯定的。  最好是耐心等待和热心祈祷,  祈求天主神光的启示,  令妳更深入了解这些事。 这些毕竟都是严重的事情。 ”

1118．我的天主啊!  在这些艰难的时刻,  我的灵修导师安德拉斯神父离开到罗马去了。 耶稣啊,  祢既然把他带走了, 请祢亲自指导我,  因为只有祢知道我能承受多少。  我坚信天主赐给我的一切,  绝不会超出我的承受能力。  我信赖祂的慈悲。

1119．当我悬挂在天地之间时, 我便保持沉默, 因为即使我说了, 谁会明白我在说什么呢?  到了永恒的时日,  我现在沉默不露的许多事情,  便会彻底揭露。 。。。。

1120．当我走进花园时,  我看到万物都在呼吸着春天的喜悦。 绿树成荫, 枝头点缀着鲜花,  散发出令人陶醉的芬芳。 万物都欣喜雀跃,  鸟儿在啁啾鸣唱,  赞美崇拜天主,  并对我说:“ 傅天娜修女啊,  欢欣鼓舞吧! ”但我的灵魂仍陷入痛苦折磨和黑暗中。 我的灵魂对恩宠的沙沙声响非常敏感,  她知道如何与受造的万物,  以及我周围的一切,  互诉衷情,  而且我也理解,  天主为何要如此这般的装饰这人世间。 。。。。  但我心灵深处并不快乐,  因为我的爱人把祂自己隐藏起来,  我找不到祂绝不罢休。 。。。。  没有了天主,  我便不知道如何生活下去;  不过,  我也感觉到,  天主虽然完全独立自主,  但如果没有了我,  祂是不会快乐的。 。。。。